Está terminando o colegial e não sabe o que fazer?
Está pensando em uma
pós-graduação? Conheça um pouco
das profissões que você pode escolher:
ADMINISTRAÇÃO: Pseudo-yuppies metidos a besta
que pensam que podem mandar
no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e
caneta Montblanc. Na
verdade os administradores são criaturas que
irão falir sua empresa de um
jeito profissional. Um macaco faz a mesma coisa que ele,
só que a preço de
banana...
ARQUITETURA: Diz-se que o arquiteto não é homem
o bastante para ser
engenheiro, mas também não é viado o
suficiente para ser decorador. Breve
deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador
faz tudo que o
arquiteto faz e mais um pouco por um décimo do
preço.
BIBLIOTECONOMIA: É um curso que todo mundo sabe que
existe, mas ninguém
sabe pra que serve essa porra. Nem os próprios
estudantes de
Biblioteconomia. Um dos cursos preferidos das caçadoras
de marido rico.
BIOLOGIA: São maconheiros, gays, e maconheiros-gays
(maioria). A biologia
tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este
fenômeno é
inexplicável, já que biologia só fala de
insetos, ratos e outros bichos
nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.
CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO: Tarados e
pedófilos em potencial, descontam todo o
desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória
de seus PC`s está
lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas e
filmes
pornográficos, ou jogos. Todos pensam que vão
ficar ricos criando um site
revolucionário na Internet. Mas acabam mesmo é
fazendo sitezinhos por 10
pratas.
CINEMA: Uma idéia na cabeça, uma câmera na
mão e uma barriga vazia. O
cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias
para grandes produções
épicas, mas terá que contentar-se com
curtas-metragens de segunda
categoria. A maioria torna-se produtores, roteiristas e atores
de filmes
pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando
suas esposas ou seus
maridos como coadjuvantes.
DECORAÇÃO: Profissão adequada para
viadinhos pobres que não tem grana para
pagar uma faculdade de arquitetura. Todas sonham em ser Sig
Bergamin e
fazer sucesso na Casa Cor, mas acabam mesmo é fazendo
velas e sabonetes
artesanais em casa.
DIREITO: São basicamente dois tipos de advogados: os
pilantras bem
sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que
passam a vida
em porta de cadeia. Como no Brasil tem mais faculdade de
Direito do que
botequim, você tem 99,9% de chance de acabar na segunda
categoria. Dizem
que existe uma 3ª categoria: Os advogados honestos, mas
nunca ninguém viu.
ECONOMIA: Cursos formadores de picaretas em geral,
compreendidos sobretudo
por judeus, turcos, libaneses, americanos e
suíços. Alguns tornam-se
prefeitos do Rio de Janeiro, outros empresários de
jogadores de futebol,
mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida,
e o inferno, em
morte.
EDUCAÇÃO FÍSICA: Reúne o
inútil (aquele que presta isso) ao agradável
(jogar bola). Os formados nesta merda ou estão sempre
na praia jogando
volei ou na academia vendendo bomba.
ENFERMAGEM: São os famigerados médicos que
não passaram no exame
psicotécnico para carteira de motorista, e por isso
têm sérios problemas
locomotores para dar injeções nos outros. Mas
dão assim mesmo. Curso
predileto para tarados que têm fantasias sexuais em
hospitais.
ENGENHARIA: Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar
superior dentre as
outras raças. Foram eles que projetaram os
prédios (que desabaram), pontes
(que estão caindo), estradas (que estão
esburacadas), enfim, devemos tudo a
eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles
são capazes de
matar. Nunca faça um comentário do tipo "Ei,
esse tal de Autocad é uma
coisa imbecil, não é mesmo?" na presença
de um engenheiro. O engenheiro é
espécie em extinção já que
não existem engenheiras para a
reprodução.
Profissão inútil com a atual onda de desemprego,
há engenheiros-motoboy,
engenheiros-mecânicos de automóveis,
engenheiros-professores de primário,
engenheiros-babás, etc.
FARMÁCIA: São uns frustrados que não
tiraram nota suficiente para passar em
Medicina e querem uma profissão que use jaleco. Mas pra
quê diabos passar 5
anos estudando essa merda se você vai acabar sendo
balconista de drogaria?
E o pior nem é isso. Triste mesmo é perceber que
o outro balconista, o
"Severino Ceará" que mal fez o telecurso 1º grau
entende muito mais de
remédios do que você...
FILOSOFIA: O estudante dessa porra é um futuro
desempregado que passa seu
tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso.
100% dos filósofos
brasileiros modernos já assistiram "Super Xuxa Contra o
Baixo Astral", e
todos dizem que encontraram fortes influências de
Aristóteles, Weber,
Nietzche e Kafka neste filme. A maioria acaba trabalhando como
digitador de
teses de outros idiotas estudantes de filosofia. O mesmo vale
para
Sociologia.
FÍSICA: Seres esquisitos com desvios de personalidade
quando crianças,
sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira
desilusão amorosa.
Sentimentais, explodem por qualquer coisa. Melhor manter
distância. O mesmo
vale para Metereologia.
FISIOTERAPIA: Os estudantes de fisioterapia pensam que
vão cuidar de
joelhos de jogadores de futebol famosos e milionários,
e com isso ganhar
muito dinheiro e fama. Mas acabam abrindo uma barraquinha de
massagens na
praia. São idiotas dignos de pena!
FONOAUDIOLOGIA: O fonoaudiólogo passa a vida tentando
se comunicar com os
outros. Geralmente não consegue ( o mesmo vale para
ufólogos). Se você
conseguir falar rapidamente a frase "Três pratos de
trigo para três tigres
tristes" estará contribuindo para a
extinção desta triste profissão.
HISTÓRIA/GEOGRAFIA: Curso preferido dos indecisos,
vagabundos e candidatas
ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira
com certeza gosta de
uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca
mais vai precisar
estudar de novo já que a história não
muda. A maioria dá aulas em escolas
públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com
exceção das que
conseguiram concretizar o Golpe do Baú.
JORNALISMO: Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os
puxa-sacos-êxito, que
bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os
puxa-e-arranca-saco,
detestáveis, que acabam em jornais menores bolando
manchetes de impacto
como "CÉSAR MAIA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!" e os
não puxa-sacos, que
geralmente largam a faculdade para cursar história e
tornarem-se
anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo
não entenderam o
filme 2001: Uma Odisséia no Espaço, mas 100%
deles dizem que entenderam.
LETRAS: Toda mulher que é mulher de direito e de fato
um dia já pensou em
prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são
mulheres, o que talvez
explique a má qualidade das faculdades existentes.
Estatísticas mostram que
50% das alunas de Letras já assistiram Titanic 17 vezes
e choraram em
todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme
também 17 vezes, mas ainda
não o compreenderam, apesar de também terem
chorado em todas.
MATEMÁTICA: O sonho dourado de todo estudante de
matemática é ser Oswald de
Souza e participar do Fantástico com a zebrinha... Mas
a realidade é o
salário de 300 pratas do magistério
municipal.
MEDICINA: Seres arrogantes e presunçosos. Alguns
são presunçosos porque
passaram na UFRJ, USP ou UNICAMP, outros porque afogam
chineses na piscina
da faculdade, outros porque têm certeza que
passarão a vida enxertando
dezenas de litros de silicone em modelos gostosas, loiras e
namoradas de
jogadores de futebol. Muitos ficam ricos, mas um belo dia caem
na mão de
outros médicos arrogantes e presunçosos e se
fodem.
MODA: Esse é o curso que encabeça a lista dos
viadinhos assumidos. Todos
sonham em ser Ocimar Versolato e ter lojas em Paris, Roma e
Nova York, mas
acabam é costurando fantasia no barracão da
Mangueira ou da X9.
NUTRIÇÃO: Muitos dos cozinheiros do programa da
Ana Maria Braga são
nutricionistas formados, o que talvez explique a
falência dos bons hábitos
alimentares. E também da TV brasileira.
OCEANOGRAFIA: Se os oceanógrafos não forem
surfistas, eu realmente não sei
o que eles são. Alguém aí já viu
algum oceanógrafo?
ODONTOLOGIA: O dentista recém-formado trabalha 16 horas
por dia de graça e
reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se
torna o patrão
explorador.
PEDAGOGIA: Outro curso da série de cursos
caçadores de maridos ricos. Não
há muito mais a dizer, visto que não há
sinais de utilidade desta merda de
curso.
PSICOLOGIA: Profissão facilmente substituída por
um tarólogo ou astrólogo
dado o elevado grau de semelhança e importância
destas duas atividades. Na
verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas
resolvidos numa
consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o
seu dinheiro (e não
foi pouco).
PUBLICIDADE E PROPAGANDA: Eis a escória da humanidade.
Seres que bolaram os
reclames da Fanta ou aquele escroto da Casas Bahia não
merecem ser
classificados como detentores de 46 cromossomos. Você
confiaria numa
criatura que usa a expressão "self-made man" em vez de
"auto-didata" e que
usa gravata do Mickey Mouse? Nem eu... São o que
há de pior na humanidade.
Só perdem para os militantes do PT, argentinos e
vendedoras de assinatura
de jornal pelo telefone.
QUÍMICA: O químico gosta de testar seus
experimentos em si
mesmo,principalmente se estes contarem com grandes doses de
álcool. Não há
notícias de algum químico que jamais tenha sido
aprovado no bafômetro ou no
anti-doping.
RELAÇÕES PÚBLICAS: O profissional de RP
acha que vai se formar e cuidar da
integridade da carreira de uma celebridade ou trabalhar para
manter a
imagem de alguma empresa multimilionária. Pena que isso
não passa de uma
ilusão já que no Brasil o máximo que ele
irá conseguir é um emprego de
assessor de vereador e ficar respondendo e-mails de
xingamentos pro
coitado. É sempre ele quem recebe todo o peso e
urucubaca que a gente
deseja para os políticos de nosso país. Pelo
menos uma coisa boa: com tanto
político desonesto não vai faltar emprego.
SECRETARIADO: Um dos cursos que encabeçam a lista dos
cursos caçadores de
marido rico. A melhor amiga da secretária é a
mini-saia. Não é necessário
dizer mais nada.
TERAPIA OCUPACIONAL: Jovens senhoritas que ocupam seus tempos
fazendo
terapia, que pode ser compreendida por crochê,
tricô, babado ou
simplesmente assistir TV. Minha avó é uma
terapeuta ocupacional e não sabe.
TURISMO: Os candidatos ao curso de Turismo acreditam piamente
que passarão
a vida passeando, viajando de avião e conhecendo o
mundo. 97% dos
candidatos a este curso que assistiram o filme Titanic se
surpreenderam
quando o navio afundou.
VETERINÁRIA: Taí um ramo de futuro... O
profissional destas áreas mexe,
dentre outras coisas, com o milionário mercado de
extração de sêmen/óvulos
de bovinos e suínos. Putz... Enfiar a mão em
tabaco de vaca ou ficar
masturbando boi deve ser extremamente desagradável, mas
sempre tem gente
que nasce pra fazer essas nojeiras. Mas a maioria acaba mesmo
é dando banho
em petshops.
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