Casal lendo a Bula do Viagra...Otimo...
- Vai, Horácio. Toma logo.
- Eu não tomo nada sem antes ler a bula. Cadê meus
óculos?
- Pendurados no seu pescoço.
- Isso é ridículo, Maria Helena. Ridículo!!!
- Então, todos os homens da sua idade são ridículos. Porque
todos
estão tomando! E não me puxa esse lençol, fazendo o favor.
Olha aí o
bololô que você me faz nas cobertas!
- A humanidade conseguiu crescer e se multiplicar durante
milênios sem
isso. Nós dois crescemos e nos multiplicamos sem isso. Taí o
Pedro
Paulo, taí o Zé Augusto que não me deixam mentir. Fora aquele
aborto
que você fez.
- Horácio, eu não vou discutir isso com você agora. Toma logo
esse negócio.
- Isso aqui faz mal pro coração, sabia? Um monte de gente já
morreu
tentando dar uma trepadinha farmacêutica.
- Foi por uma boa causa. E não faz mal coisa nenhuma. Só pra
quem é
cardíaco e toma remédio. Você não é cardíaco. Nem coração você
tem
mais.
- Não começa, Maria Helena, não começa.
- Pode ficar sossegado que você não vai morrer do coração por
causa
dessa pilulinha. Eu vi num programa do GNT um velhinho de 92
anos que
toma isso todo dia.
- Sério?
- Preciso de sexo, Horácio.
- Mas hoje é segunda, Maria Helena…
- Quero trepar!!! Foder!!! Ser comida por um macho de pau
duro!!!
- Francamente, Maria Helena, que boca. Parece que saiu da
zona.
- Quero ser penetrada, quero gozar.
- O sexo é uma ditadura, Maria Helena A gente tá na idade de
se livrar dela.
- Saudades da dita dura. Olha só, você me fez fazer um
trocadilho de merda.
- Além do mais, Maria Helena, nós já tivemos um número mais do
que
suficiente de relações sexuais na vida, por qualquer padrão
de
referência, nacional ou estrangeiro. A quantidade de esperma
que eu já
gastei nesses anos todos com você dava pra encher a piscina
aqui do
prédio.
- Com o esperma que você ordenhou manualmente, talvez. O que o
senhor
gastou comigo não daria nem pra encher o bidê aqui de casa. Um
penico,
talvez. Até a metade.
- Maria Helena…
- E faz quase um ano que não pinga uma gota lá dentro!
- Sossega o facho, mulher. Vai fazer ioga, tai chi chuan. Já
ouviu
falar em feng shui, bonsai, shiatsu ? Arranja um cachorro.
Quer um
cachorro ? Um salsichinha?
- Quero um salsichão, Horácio. Olha aí: outra piadinha
infame.
- É porque você está com idéia fixa nessa porcaria.
- Que porcaria?
- O sexo, Maria Helena, o sexo.
- Sabe o que mais que deu naquele programa sobre sexo,
Horácio?
- Não estou interessado.
- Deu que as mulheres com vida sexual ativa têm muito menos
chance de
ter câncer. É científico.
- Come brócolis que é a mesma coisa, Maria Helena. Protege
contra tudo
que é câncer.. Também é científico, sabia? E puxado no azeite,
com
alho, fica uma delícia.
- A que ponto chegamos, Horácio. Eu falando de sexo e você me
vem com
brócolis puxado no azeite!
- Com alho.
- Faça-me o favor, Horácio.
- Maria Helena, escuta aqui, você já tem 50 anos, minha filha,
dois
filhos adultos, já tirou um ovário, já…
- Não fiz 50 ainda. Não vem não. E o que é que filho e ovário
têm a
ver com sexo?
- Maria Helena, me escuta. Depois de uma certa idade as
mulheres não
precisam mais de sexo.
- Ah, não? Quem decidiu isso?
- Sexo nessa idade é pras imaturas. Pras deslumbradas, pras
iludidas
que não sabem envelhecer com dignidade.
- Prefiro envelhecer com orgasmos
- O que é que o Freud não diria de você, Maria Helena.
- E de você, então, Horácio? No mínimo, que você virou gay
depois de
velho. Boiola.
- Maria Helena! Faça-me o favor.. Eu tenho que ouvir isso na
minha
própria casa, na minha própria cama,diante da minha própria
televisão?
- Aliás, gay gosta de trepar. É o que eles mais gostam de
fazer. Você
virou outra coisa, sei lá o quê. Um pingüim de geladeira,
talvez.
- Maria Helena, dá um tempo, tá? Tenho mais o que fazer.
- Fazer? Essa é boa. O que é que um bancário aposentado com
salário
integral tem pra fazer na vida, posso saber? Ficar jogando
bilhar a
tarde inteira?
- Sem comentários, Maria Helena, sem comentários.
- Tá bom, sem comentários. Bota os óculos e lê duma vez essa
bendita bula.
- Só que precisa de dois óculos pra ler isso. Olha só o
tamanhico da
letra. Se é um negócio pra velho, deviam botar uma letra bem
grande.
Pelo menos isso.
- Vira o foco do abajur para cá… assim…
melhorou?
- Abaixa essa televisão também. Não consigo me concentrar
ouvindo
novela. Mais. Mais um pouco.
- Pronto, patrãozinho. Sem som. Vai, lê duma vez.
- O princípio ativo do medicamento é o citrato de
sildenafil.
- Sei.
- Veículos excipientes: celulose microcristalina…
- Celulose vem da madeira. Pau, portanto. Bom sinal.
- Onde foi parar a sua pouca educação, Maria Helena?
- Vai lendo, Horácio. Depois conversamos sobre a minha pouca
educação.
- Cros… camelose sádica. Croscamelose. Castrepa, Maria
Helena. Me
recuso a tomar um troço com esse nome. Deve ser alguma
secreção de
camelo. Se não for coisa pior.
- Não é camelose. Num tá vendo aí? É caRmelose.. Deve ser
algum
adoçante artificial. Pro seu pau ficar doce, meu bem.
- Putz. Só rindo mesmo. A menopausa acabou com a sua lucidez,
Maria Helena.
- Troco toda a lucidez do mundo por um pau tinindo de tesão
por mim.
- Absurdo, absurdo.
- Que mais, que mais, Horácio?
- Dióxido de titânio.
- Ah, titânio. Pro negócio ficar bem duro.
- índigo carmim…
- índigo? Deve ser o que dá o azul da pilulinha.
- Será que esse negócio não vai deixar o meu pau azul, Maria
Helena?
- E daí, se deixar? Você não sai por aí exibindo o seu pênis,
que eu
saiba. Ou sai?
- Mas, e se eu for a um mictório público? o que é que o cara
ao lado
não vai pensar do meu pinto azul?
- Diz que você é um alienígena, ora bolas. Que o seu corpo
está pouco
a pouco se adaptando à Terra, que ainda faltam alguns
detalhes. Ou
explica que você é um nobre, de sangue e pinto azul. Ou não
diz nada,
ora bolas. Acaba de mijar, guarda o pinto azul e vai embora,
pô.
- Escuta. Agora vem a parte que explica como esse petardo
funciona.
- Isso. Quero ver esse petardo funcionando direitinho.
- Presta atenção. 'O óxido nítrico, responsável pela ereção
do
pênis,ativa a enzima guanilato ciclase, que, por sua vez,
induz um
aumento dos níveis de monofosfato de guanosina cíclico,
produzindo um
relaxamento da musculatura lisa dos corpos cavernosos do pênis
e
permitindo assim o influxo de sangue:' Cacete. Corpos
cavernosos Já
pensou, Maria Helena? Corpos cavernosos sendo inundados de
sangue?
Puro Zé do Caixão.
- Corpo cavernoso só pode ser herança do homem das cavernas.
Vocês
homens evoluem muito lentamente.
- Pára de viajar, Maria Helena. Parece que fumou
maconha.
- Não era má idéia. Pra relaxar. Vou roubar do Pedro Paulo. Eu
sei
onde ele esconde. Podíamos fumar juntos.
- Eu já tô relaxado. Tô até com sono, pra falar a
verdade.
- Lê, lê, lê, lê aí. Você já dormiu tudo a que tinha direito
nessa vida.
- Vou ler. 'Todavia, o sildenafil não exerce um efeito
relaxante
diretamente sobre os corpos cavernosos..:'
- Não?
- Não, Maria Helena. Ele apenas 'aumenta o efeito relaxante do
óxido
nítrico através da inibição da fosfodiesterase-5, a qual' -
veja bem,
Maria Helena, veja bem - 'a qual é a responsável, pela
degradação do
monofosfato de guanosina cíclico no corpo cavernoso?'. Ouviu
isso?
- Degradação, Maria Helena. Dentro dos meus próprios
corpos
cavernosos. Degradante..
- Degradante é pau mole..
- Olha o nível, Maria Helena! Olha o nível!! Vamos ver os
efeitos
colaterais. Olha lá: dor de cabeça. Você sabe muito bem que se
tem uma
coisa que eu não suporto na vida é dor de cabeça.
- Na cultura judaico-cristã é assim mesmo, Horácio. Pra cabeça
de
baixo gozar, a de cima tem que padecer.
- Não me venha com essa sua erudição de internet, Maria
Helena.
Estamos off-line.
- Deixa de ser criança, Horácio. Se der dor de cabeça você
toma um
Tylenol, reza uma ave-maria, canta o 'Hava Naguila' que
passa.
- Outro efeito colateral: rubor. Rá, rá. Vou ficar com cara de
quê,
Maria Helena? De camarão no espeto?
- Se for camarão com espeto, tá ótimo. Que mais, que
mais?
- Enjôos. Ó céus! Enjôos…
- Você sempre foi um tipo enjoado, Horácio. Ninguém vai notar
a diferença.
- Vamos ver o que mais… hum.. dispepsia. Que lindo. Vou
trepar
arrotando na sua cara.
- Você me come por trás. Arrota na minha nuca.
- É brincadeira.. É essa a sua idéia de amor, Maria
Helena?
- Isso não tem nada a ver com amor, Horácio. Já disse: é
profilaxia
contra o câncer. E arrotar, você já arrota mesmo o dia
inteiro, sem a
menor cerimônia. Na mesa, na sala, em qualquer lugar.
- Como se você não arrotasse, Maria Helena.
- Mas não fico trombeteando os meus arrotos. Isso é coisa de
machão
broxa. Em vez de trepar com a esposa, fica arrotando alto pra
se
sentir o cara do pedaço.
- Como você é simplória, Maria Helena, como você é….
menor. Desculpe,
mas acho que o seu cérebro anda encolhendo, sabia? Ou mofando.
Ou as
duas coisas.
- Vai, Horácio, chega de conversa mole. E de pau idem. Pula os
efeitos
colaterais.
- Como , 'pula os efeitos colaterais'? É porque não é você
quem vai
tomar essa meleca, né? Vou ler até o fim. Os efeitos
colaterais são a
parte mais importante. Olha lá: gases. Que é que tá rindo
aí?
- Do efeito cu-lateral. Desculpa. Esse foi de propósito. Não
agüentei.
- Admiro seu humor refinado, Maria Helena. Torna você uma
mulher tão
mais sedutora, sabia?
- Obrigada, Horácio.'Agora, quanto aos seus gases, pode
relaxar o
esfíncter, meu filho. Numa boa. Tô tão acostumada que até
sinto falta
quando estou sozinha. Sério. Fico pensando: Ah, se o Horácio
estivesse
aqui agora pra soltar uma bufa de feijoada com cerveja na
minha cara…
- Maria Helena, qualquer dia você vai ganhar o Oscar da
vulgaridade universal.
- Vou dedicar a você.
- Vamos ver que mais temos aqui em matéria de efeitos
colaterais. Ah!
Congestão nasal. Que gracinha. Vou ficar fanho, que nem o
Donald.
Qüém,qüém. Qüém.
- Um pateta com voz de pato. Perfeito.
- Ridículo. Absurdo. Idiota.
- Ridículo você já é, Horácio. E quem não é? Além do mais, é
só calar
a boca que você não fica fanho.
- Ah, tá. E se eu quiser falar alguma coisa na hora?
- Você não diz nada de interessante há mais de dez anos,
Horácio. Vai
dizer justo na hora de trepar?
- Eu não nasci para dizer coisas interessantes a você, Maria
Helena.
- Já percebi.
- Hum. Ouve só; diarréia!
- Quê?
- É outro efeito colateral dessa bomba aqui. Fala sério, Maria
Helena.
Isto aqui é um veneno. Não sei como eles vendem sem
receita.
- Deixa de ser pueril, Horácio. Magina se alguém vai ter todos
os
efeitos colaterais ao mesmo tempo. No máximo um ou dois.
- A caganeira e os arrotos, por exemplo? Ou a ânsia de vômito
e os gases?
- Faz um cocozinho antes. Pra esvaziar! Agora, Horácio. Eu
espero.
- Eu não estou com vontade de fazer cocozinho nenhum, Maria
Helena.
Faça-me o favor. E olha aqui, mais um efeito colateral: visão
turva.
- Você bota os seus óculos de leitura. E que tanto você quer
ver que já não viu?
- Maria Helena, você não entendeu? Essa droga perturba
seriamente a
visão. Vou ficar cego por sei lá quantas horas, quantos dias.
E tudo
por causa de uma reles trepadinha? E se a minha visão não
voltar? Vou
andar de bengala branca pro resto da vida?
- Pode deixar que eu guio a sua bengala, Horácio. Olha, pensa
no lado
bom da cegueira: você vai poder me imaginar 20 anos mais moça.
Trinta,
se quiser.
- Maria Helena, desisto. Não vou tomar essa porcaria e tá
acabado.
- Dá aqui essa cartela, Horácio. Abre a boca. Pronto. Engole.
Olha a
água aqui. Isso. Que foi? Engasgou, amor?! Tosse pra lá,ô! Me
borrifou
toda! Que nojo! Quer que bata nas suas costas? Ai, meu Deus!
Horácio?
Você está bem ? Respira fundo! Isso, isso… E aí, amor?
Melhorou?
Morrer afogado num copo d'água ia ser idiota demais, até prum
cara
como você.
- Arrr! E com essa pílula monstruosa entalada na garganta,
ainda por
cima! Ufff! Me dá mais água
- Quanto tempo isso aí demora pra fazer efeito?
- Isso aí o quê?
- A pílula, Horácio, a pílula.
- E eu sei lá?
- Vê na bula, Horácio.
- Hum… tá aqui: 30 minutos.
- Ótimo. Dá tempo de ver o fim da minha novela.
* So podia ser de Luiz F. Veríssimo...(será??)
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