Três samurais discutiam qual deles era mais hábil com a espada.
Ou melhor,  dois discutiam, porque o terceiro, baixinho e mirrado, não dizia nada. Foi então que um deles, ao ver uma borboleta voando por perto, deu um salto, já de espada na mão, e com um grito e em um só golpe cortou a borboleta ao meio.
Todo orgulhoso, ele colocou sua espada de volta à bainha e ia se sentando, quando ouviu um zumbido de uma mosca e zapt, o segundo samurai, num gesto brusco, cortou a mosca em pleno ar.
Antes que qualquer um deles falasse qualquer coisa, ouviu-se o zumbido de um pernilongo. O baixinho deu um salto, tirou a sua espada e, zapt... O pernilongo continuou voando.
Os outros dois começaram a rir.
-O pernilongo continua voando! Ah! Ah!
E o baixinho:
-É,  voando sim... Mas nunca mais vai ter filhos!

 

A mulher procura um médico, porque está preocupada com as rugas. E ouve o médico falar:

- Eu tenho um tratamento revolucionário para acabar com suas rugas.  Eu coloco um parafuso no topo da sua cabeça, escondido no couro cabeludo. Aí, toda vez que você ver rugas aparecendo, basta dar um pequeno giro no parafuso que sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar esse tratamento?

- Claro doutor!  Isso é o máximo!

Seis meses depois a mulher volta para consulta:

- Doutor essa técnica do parafuso é ótima, mas aparecem essas bolsas horríveis em baixo dos meus olhos. O senhor devia ter me avisado desse efeito colateral!

- Minha senhora, essas bolsas embaixo dos seus olhos, são seus peitos.  E se não deixar esse parafuso quieto, em 15 dias você vai ter barba!

 

Um sujeito, que estava curioso para saber como funcionava o banheiro das mulheres, entrou num banheiro de shopping dos mais modernos, achou tudo muito bonito, sentou-se, fez o que precisava e notou que ao lado do "trono" havia 4 botões:

AM, SAQ, AT, e RAT.

Curioso, apertou o primeiro, AM e recebeu um maravilhoso jato de Água Morna nas partes baixas, achou ótimo, pensou: "Por isso que as mulheres demoram tanto no banheiro."

Apertou o segundo botão, SAQ, e recebeu a Secagem de Ar Quente, um espetáculo, achou ótimo.

Foi para o terceiro botão AT e recebeu uma pequena Almofada de Talco refrescante perfumada em toda a região, que maravilha!

Apertou o quarto e último botão, o RAT. Acordou numa cama todo amarrado, ao lado uma enfermeira, e ele pergunta:

"Onde estou, o que aconteceu?"

E ela: "Você está no Hospital Albert Einstein, foi trazido pelos seguranças do Shopping. Você acionou o Removedor Automático de Tampax, seu pênis está ali,naquele vidrinho!" 

Hehehehe!

 

Um homem entra num bar com um papagaio no ombro e muitas mulheres sensuais à sua volta.
- Olá, sirva um martini para a ruiva, uma tequilla  para a morena, uma cerveja para a loira e 10 cheesburgueres para o papagaio.
O garçom acha aquilo muito estranho, mas atende o pedido e vê o papagaio comendo freneticamente.
No dia seguinte o homem regressa ao bar com outras mulheres, o mesmo papagaio no ombro e repete o pedido.  Novamente o garçom assiste à cena, abismado.  No terceiro dia, o garçom não resiste e pergunta:
- Desculpe, amigo...  Mas você pode matar-me a curiosidade?
- Já sei... - adivinha o sujeito -  Você quer saber por que é que o meu papagaio come tanto?
O empregado acena com a cabeça.
- Bom, um dia destes eu estava pela rua e encontrei uma lâmpada mágica.  Esfreguei e saiu um gênio que me disse para fazer três pedidos. Primeiro eu pedi pra ser muito rico e hoje eu sou uma das pessoas mais ricas do país.  Depois eu pedi para viver cercado de mulheres maravilhosas e o gênio mandou-me essas gatas que você está vendo.  E, por último, eu pedi para ter um passarinho insaciável. Então, o sacana deu-me este papagaio fdp!!