ATENÇÃO:
A leitura desse
post não é recomendada para depressivos ou pessoas sensíveis(emos)
1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais,
dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o
maior dano possível.
2. Um atalho é sempre a distância mais longa
entre dois pontos.
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão
difícil quanto a explicação do manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo
que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem
errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar
errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do
nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre
alguém para:
a) interpretá-lo mal.
b) falsificá-lo.
c) dizer que já o tinha previsto em seu
último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer
tentativa de melhorá-lo piora.
(yeah!)
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em
série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é
ruim, acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes
(especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão
ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção
ficarão no local mais inacessível do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo,
pode jogar fora. Se você jogar fora alguma coisa que tem há muito
tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. Você sempre encontra aquilo que não está
procurando.
15. Quando te ligam:
a) se você tem caneta, não tem papel.
b) se tem papel não tem caneta.
c) se tem ambos ninguém liga.
16. A Natureza está sempre à favor da
falha.
17. Entre dois acontecimentos prováveis,
sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que
de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem
movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma
canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um
objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o
objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita
com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente
errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu
trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que
está certo o tempo todo.
24. Toda solução cria novos problemas.
25. Quando político fala em corrupção, os
verbos são sempre usados no passado.
26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou
sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.
27. Os assuntos mais simples são aqueles dos
quais você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um
diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom
e o mal conselho, então você não precisa de conselho.
30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou
telefonando para você, se não houver trabalho algum a ser
feito.
31. O trabalho mais chato é também o que
menos paga.
32. Errar é humano. Perdoar não é a política
da empresa.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três
estágios:
1º. é impossível - não perca meu
tempo.
2º. é possível, mas não vale o esforço
3º. eu sempre disse que era uma boa
idéia.
34. A informação que obriga a uma mudança
radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho
terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora
certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
36. Inteligência tem limite. Burrice
não.
37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo;
Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes;
Glória aos não participantes.
38. Conversas sérias, que são necessárias, só
acontecem quando você está com pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam
cinco anos.
40. Não se dorme depois que eles fazem
quinze.
41. O orçamento necessário é sempre o dobro
do previsto. O tempo necessário é o triplo.
42. As variáveis variam menos que as
constantes.
43. Pais que te amam não te deixam fazer
nada. Pais liberais, não estão nem ai para você.
44. Entregas de caminhão que normalmente
levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
45. O único filho que ronca é o que quer
dormir com você.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas
possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução
simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a
funcionar já está obsoleto.
48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que
você odeia.
49. Só quando um programa já está sendo usado
há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
50. Crianças nunca ficam quietas para tirar
fotos, e ficam absolutamente imóveis diante de uma câmera
filmadora.
51. Nenhuma criança limpa quer colo.
52. A ferramenta quando cai no chão sempre
rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto,
a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
53. Guia prático para a ciência
moderna:
a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química.
c) Se não funciona, pertence à física.
d) Se ninguém entende, é matemática.
e) Se não faz sentido, é psicologia.
54. O vírus que seu computador pegou, só
ataca os arquivos que não tem cópia.
(Aham)
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero
de regras. E há sempre exceções às exceções já
estabelecidas.
(é só ler os manuais gramaticais do
português!)
56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele
vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele
se retirar.
57. Se el@ está te dando mole, é fei@. Se é
bonit@, está acompanhad@. Se está sozinh@, você está
acompanhad@.
58. Se o curso que você desejava fazer só tem
n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a
tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final que você
prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no
único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de
que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria
dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será
aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
62. Caras legais são feios. Caras bonitos não
são legais. Caras bonitos e legais são gays.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem
três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho
nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar
um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der
errado.
(passei por isso essa
semana!)
66. Tudo é possível. Apenas não muito
provável.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o
componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais
difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico
irá conter: uma peça obsoleta,duas impossíveis de encontrar, e três
ainda sendo testadas.
69. O dia de hoje foi realmente
necessário?
70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na
sua direção.
71. A vida é uma droga. E você ainda
reencarna.
72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não
serve em ninguém.
(fato!)
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas
sempre há muitos dias antes do sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz
tocar o telefone.
76. A beleza está à flor da pele, mas a
feiúra vai até o osso!
77. A informação mais necessária é sempre a
menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da
manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do
carpete.
79. Confiança é aquele sentimento que você
tem antes de compreender a situação.
80. A fila do lado sempre anda mais
rápido.
81. Nada é tão ruim que não possa
piorar.
82. O material é danificado segundo a
proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se
preocupe. Isso passa.
84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é
sempre morro acima e contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa,
os móveis estão sempre na frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que
não gruda, e o que não sai.
(há um terceiro: aquele que
deixa a marca da cola pra sempre!)
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi
suficientemente examinada.
88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol
nasce no oeste; você pula da cama e erra o chão; o passarinho
cantando lá fora é um urubu; seu bichinho de cerâmica te
morde.
89. Por que será que números errados nunca
estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço
de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está
prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas
ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo
que começa mal, termina pior.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se
acumulam.
95. "Pilhas não incluídas"
96. Você só precisará de um documento quando,
espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o
lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas
repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter
dito.
(exemplo mais prático: jamais fale
palavrões na frente delas!)
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é
apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um
olho.
(ou uma boca
aberta!)
100. Um morro nunca desce.
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